SEXTO DÍA.

Hoy, también empiezo mal el día, sin poder atreverme a dirigir la palabra a JP, hace ya tanto tiempo que no le hablo directamente a la cara. DESEO con todas mis fuerzas volver a poder hacerlo.
Me he traido un peluche enti-estrés y todo, pero nada, las piernas se me paralizaron y no pude mandar sobre ellas. Voy siempre dando rodeos por el instituto intentando encontrarle, probando, intentando averiguar, qué manera, qué forma hay que haga que pueda dirigirme a él fácilmente. Si hubiera una pastilla que me remediara los nervios, las inseguridades. la vergüenza, juro que la tomaría diariamente.
He tenido hoy también el examen del libro de ética, menos mal que terminó, ha sido un malgasto de tiempo en mi vida y no me ofreció ningún valor positivo, más bien negativo, en fín.
Mañana tengo un examen de inglés, y hoy tengo reuníon con mi tutor, clases particulares y atletismo. No me da tiempo a estudiar, con lo cual, lo hice hoy en clase de biología. El maestro me llamó la atención y me dejó prácticamente en ridículo en medio de la clase. A mí que no me diga nadie lo que no tengo que hacer, que yo planificaré mi tiempo como me de la gana. Parece que cuando la gente no sabe las circunstancias o el por qué de algo ya tiene derecho a juzgarlo todo.
En un examen de esta asignatura saqué un 4, y me lo tenía bien preparado. Pero, resulta que no puso preguntas del libro, puso preguntas de "lógica". Lógica será para tí, no para nosotros. Bueno, que por ese 4 me dice que no estudio y que no presto atención en la asignatura, cuando él no tiene ni idea vaya, ¡NI IDEA! . Yo que he estado durante semanas, haciendo esquemas y resúmenes por mi cuenta, para que este hombre venga ahora para decirme eso por un día que me haya organizado de otra manera, si ni siquiera ha visto mi cuaderno, no es la primera vez que me juzga, en fín, me ha alegrado haberle hecho caso omiso y seguir con lo mío, hacer las cosas a mi rollo independientemente de lo que me digan los demás, hace que me quiera un poco a mí misma. Yo a mi rollo, siempre voy mejor.
Al maestro de historia le da siempre por preguntarme que si he cambiado de peinado, ¡No!, ¡sólo cambio la manera de recogerme el pelo! JAJAJA . Sólo intentaba probarme distintos recogidos y distinto maquillaje para cuando me haga fotos decentes saber posar.
Al menos hay alguien que se ha fijado en mi pelo JAJAJA. En fín...

QUINTO DÍA.

Sigo leyendo ese libro, el protagonista es RARO RARO. Al principio le gusta Irene, luego Paloma, luego Lucía, luego Marta, luego Paula y finalmente Irene de nuevo (?). Pero vamos a ver .. este tío es tonto, que no te gusta ninguna idiota, si te gustara de verdad alguna sólo tendrías ojos para ella, no para las demás también, imbécil, que ya tienes 17 años inútil.
Vergüenza debería darle a este y a otros que con como él, que hay niñas con hasta 12 años que tienen mejor puesta la cabeza que tú, imbécil. Para que encima las llames mocosas.
En fín, en este puente no he visto ni una sola vez a JP, y no tengo ni idea de por dónde estará, tengo tantas ganas de verle sonreír, aunque lo haga muy pocas veces, me gustaría saber la idea que tiene de mí, pero evidentemente, no se lo voy a preguntar.
Por cierto, ayer Marta, iba a quedar con un chico de 19 años, que era amigo de una amiga nuestra, como ella no quería ir sola y yo me aburría en mi casa, nos decidimos a ir las 2. Pues como mi "tarea" es acercarme a  chicos, me viene bien entonces, y además me cayó bien, sin embargo, en alguno de los momentos puede que me sintiera incómoda, no insegura, sino incómoda, porque no estoy acostumbrada a pasar las tardes con algún chico, y menos de 19 años. Creo que primero debería de haber empezado con los de mi edad. 
Creo que estuvimos la mayoría del tiempo callados al principio. Oish, con lo que yo hablo fácilmente con las chicas, con lo que me rio con ellas, con el cariño que les cojo tan rápidamente... Esta vez no sentí eso..casi nunca he sentido eso de tener un amigo que te caiga genial y quieras compartir todas tus cosas (sin contar a los que me han gustado obviamente). 
Cuando era chica, cuando tenía sobre 12-13 años, pensaba que eso era debido a la edad que tenía y eso, que ya cuando creciera un par de años más se me iba a pasar,...pero no.
Quiero sentirme igual de libre estando con chicas o con chicos, siento que si estoy con ellos es como si se me quitara digamos el 50% de mi libertad, como si no puediera hablar con ellos cosas de JP, o tonterias de "mujeres", el tipo de maquillaje que tengo, ropa, fotografías...
A los hombres no les interesa nada de eso, y evidentemente, no me voy a poner a hablarles de eso, y de eso es lo que hablo la mayor parte del día, asi que....
No me sentiría yo misma si ya no hablara de ropa, maquillaje, fotografía y nuestras tonterías, porque apenas tendría un tema de conversación.

CUARTO DÍA.

He intentado leer ese estúpido libro que me tenía que leer, que nos mandó la profesora de ética.
Esa maestra me da vergüenza ajena. En vez de dar clases como una profesora normal hace, nos manda a cantar y a copiar su canción favorita (que por cierto es PENOSA)
En fín, no sé para qué mierda he comprado el libro ese, GASTAR EL TIEMPO DE UNA JOVEN DE APENAS 15 AÑOS PARA LEER UN LIBRO QUE NO TIENE UNA HISTORIA ASIGNADA. ¿A mí que cojones me interesa que el tío ese del libro ponga lo que piense? Estoy malgastando mi vida.
Necesito conocer a más gente, que me sienta identificada con ellos, abrazarles,... se podría decir que les cojo cariño a chicas muy fácilmente, no sé, creo que todas ellas me entienden cuando les cuento mis cosas, incluso el primer día de conocerlas a veces, también me gustan conocerlas por redes sociales, hay varias de ellas, que luego las pude conocer en persona, pero porque estaban en mi instituto o porque vivían cerca mía, y la verdad, no me arrepiento nada de haberlo hecho.
En fín, con qué facilidad puedo enfadarme, con qué facilidad puedo entristecerme y con qué facilidad puedo volver a mi estado normal. NO LO ENTIENDO, QUIERO SER NORMAL, QUE ASUSTO A LA GENTE ASÍ, HOSTIAS. Quiero tener una vida normal, que tenga POCAS preocupaciones y no estén siempre ahí.
Mi obsesión con hacerme fotografías buenas ha subido considerablemente, hasta tal punto que he tenido pesadillas, hasta tal punto que a veces me da miedo hacerme fotos por el hecho de que me puedan salir mal.
También quiero un corte de pelo o algo que me quite los rizos de negra que tengo, no quiero malgastar tiempo en plancharme el pelo siempre.
Si es que apenas me gusta algo de mi vida, quieo comenzar de cero en todo.
Emm, bueno, pensándolo bien, el chico de la historia sólo es una persona más aunque no esté de acuerdo en muchas cosas con él, creo que me lo he tomado muy a pecho.
PUTA BIPOLARIDAD.

TERCER DÍA.

Acabo de leer el blog de una chavala de tan sólo 12 años que también requirió ayuda psicológica, por todo lo que escribe se nota claramente que está bastante peor que yo, y me ha dado mucha lástima. Contó su intento de suicidio, que estaba cortándose con un cristal, por un gilipollas que le fue infiel. Tan solo 12 años... La única diferencia esque sólo lleva sufriendo a partir de ahí, ya fue al psicólogo y se curó. Yo debería haber ido mucho antes, porque yo siempre he sido insegura, sólo que ahora lo estoy manifestando más.
Pff, necesito salir, divertirme, conocer gente nueva, pero no sé a dónde ir, qué hacer. Necesito aprender de una vez a tocar el piano, necesito tener una reflex para poder hacerme buenas fotos y ser como las demás chicas que se sacan buenas fotos, y que JP pueda fijarse en mí...
En fín, necesito tantas cosas, y no tengo absolutamente nada, quiero ser normal, sí, y me duele decirlo, porque ser diferente siempre ha sido ser original, innovador, guay... Pero no, creo que mi personalidad no será tan original como para que me lo pueda valorar la gente. Nadie se fija en mí.
Una vez, el año pasado, cambié, fui como las demás niñas, sentía una seguridad en mí increíble, no me sentía rara, aunque no pudiera ser yo 100%, no me sentía acomplejada, fue el mejor año de mi vida. Y creo que próximamente voy a volver a cambiar, no sé cómo, pero voy a cambiar, para sentirme más segura, con más fuerzas, una nueva yo.
Creo que no sólo voy a estar mejor yo, mis padres también. Algunas veces me duele ver cómo mis padres se preocupan por mí, aguantan sus lágrimas, por mis estados de ánimos totalmente desganados, nunca tengo ganas de hacer nada.
Ellos intentan animarme, sé que lo intentan, pero fracasan la mayoría de las veces, lo sé, sé que intentan animarme poniendo buena cara,  pero sé que por dentro están destrozados, lo veo en sus ojos, unos padres próximamente separados que se preocupan por el estado de ánimo de su hija de 15 años.
Me dan mucha lástima.
Mi vida es muy, muy triste

SEGUNDO DÍA.

Respecto en mi casa, bueno, comencé a leer un libro que tenía que leerme para un examen de instituto, el que narraba en el libro era un chico de 17 años, parecía estar un poco loco, hubiera preferido que hubiera sido una chica, la hubiera entendido mejor, cosa que me dio un poco de corage, pero bueno, luego se me pasó, porque a medida que iba leyendo me di cuenta de que era una persona más.
Más tarde, así, de repente, no sé si sería algún párrafo del libro o algo que hizo que reaccionara mal, me puse a llorar y a gritar en mi casa diciéndo que mi vida era una mierda y muy monótona, que no hacía todas las cosas que me gustaban, porque no tenía tiempo para ellas, que me faltan muchas cosas que cumplir, que hacer, y siempre voy muy lento, demasiado poco a poco. Me escandalicé y me fui a mi cuarto, ya no quería leer.
No soportaba quedarme una tarde de sábado en mi casa.
Marta, (se podría decir mi mejor amiga) se ha conectado ahora al tuenti, después de decirle si quedamos esta noche, aceptó. También me dijo que había ido por la mañana al parque alamillo, GENIAAAAAAAAL, me dijo que no me había llamado porque supuestamente yo tengo "depresiones y cosas raras" -.-'. No, si cualquier día me quedo sola, esque me voy a quedar sola.
Marta se hace muchas fotos en su casa, y a la gente le gusta, se lo dicen mucho, a mi de las mías no me dicen nada. Ella este último año ha cambiado su "look" totalmente, que a todo el mundo le gusta. Hay un montón de chicos que quieren con ella, pero un montón, una cantidad bastante grande, y no porque ella sea abierta, no. Marta es la persona más callada que conozco, menos cuando está conmigo y con las demás, claro. Por eso me resulta tan... extraño. Y no quiero ni pensar que JP algún día pueda fijarse en ella.
No quiero que ella tenga novio, pero no lo digo por egoísta. Es la persona que más conversaciones y momentos paso al día y no quiero que eso lo sustituya un chico, me da miedo que pase.
Voy con todos lados con ella, y siento que la prefieren a ella, por la cantidad de chicos que van detrás de ella, y porque a la gente le gusta sus fotos y su estilo en general. 
Cualquiera podría pensar que estoy celosa de ella o algo.
No, no lo estoy, es mi mejor amiga. Sólo tengo miedo al no ser tan aceptada como ella.

PRIMER DÍA.

Me he levantado decidida con lo que tenía que hacer: hablarles, a ellos, ..y a él.
Llego al instituto, ha faltado una compañera de clase, una que estaba al lado de los chicos que me caían bien, bueno, pues me voy a sentar ahí, en su lugar.
No llegamos a hablar mucho, tampoco está bien hablar en clase, sin embargo lo poco que hablo en clase lo hago más con mi compañero de mesa, porque me cae bien, creo que a todo el mundo le cae bien, es gracioso y simpático.
Terminan las clases, vamos al recreo, a lo mejor me puedo cruzar con él.
Pues no. Veo su clase y está cerrada, estarán haciendo un examen.
Al cabo de algún tiempo baja al recreo, pero él está con sus amigos, igual que siempre.
Acaba el recreo, volvemos a nuestras clases. Me tocaba lengua, la asignatura que suspendí el trimestre pasado, entregó los exámenes que hicimos hace poco, lo aprobé, bien, el primer examen de lengua que apruebo en todo el año y una de las mejores notas, pero la maestra se limito a decir que aún así estaba regular. ¿Ella valorar mi esfuerzo? JAJAJAJA. Que asco de tía.
Bueno, en el descanso de después de esa clase ví que JP bajaba al servicio,.. podría ser una buena oportunidad para saludarle,.. ando 3 pasos hacia adelante, me paro, vuelvo a andar 3 pasos.....esto no me está gustando, estoy indecisa y no es buena señal... Estuve vacilando por mucho tiempo, él ya llegaba del servicio y yo no sabía que hacer. 
JP estaba en una punta, mis amigas en otra, y yo estaba en el medio sin saber qué hacer, nadie me guiaba, nadie me decía cómo tenía que empezar, me hacía tantas preguntas, tanto tiempo malgastado, que cuando me doy cuenta, ya se había ido a su clase hace rato.
Genial, una oportunidad perdida. Cada vez quedan menos.
La siguiente hora... él entró a su clase cuando yo precísamente salía de la mía. Me está entrando furia por dentro...¿Culpa mía o casualidad? No lo sé, pero si le hubiera hablado antes, no estaría así, deprimiéndome y diciéndome a mí misma que siendo tan débil no llegaría así ningún sitio. Lloré un poco en la siguiente clase, pero nadie se dio cuenta. Bueno, pensándolo bien....en salida le puedo hablar, todavía me queda una oportunidad. Me sube un poco la esperanza.
La salida... Su clase está vacía ¿Ya se han ido?¿Precisamente hoy que le quería hablar, se tiene que salir antes? ¿Y cuando intentaré hablarle otra vez? ¿Dentro de 4 días, cuando ya es el puente?........
Muy bien, mi "misión" ha fracasado totalmente. Y sólo mi primer encargo. Maravillosamente fantástico.
Y todo ha sido por mi culpa, por tener poca fuerza de voluntad, como siempre, ojj
Bueno, sólo ha sido mi primer día, lo intentaré el próximo.
Pero.. ¿y si me vuelvo a quedar paralizada? o quizás puede que se me presente una buena ocasión, quién sabe, prefiero no esperarme nada para no decepcionarme, pero igualmente.... no creo que pueda hacerlo.